Šiuo metu žiūrite: šiaip JUOKAI


ANTIKREIZINIS 2009- ųjų Jaučio metų horoskopas

ne kas...būna ir geriau...normaliai.neblogai!puiku! (balsavo 3 , reitingas: 5.00 iš 5)
Loading...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Šis horoskopas sudarytas pagal mumyse senus papročius turintį metodą, t. y. būriau iš kiaulės (ginkdie, ne iš jaučio) kasos, bandžiau įžiūrėti joje slypinčius ženklus, pranašaujančius 2009-ųjų eigą bei dvasinio gyvenimo pulsą. Tiesa, padėjo ir žvaigždės, nes, nugrimzdus į transo būseną, kiaulės kasą nuvilko iškastruotas kaimynų katinas.

* * * Kaip žinia, Žiurkė (liaudiškai tariant, Pacukas), vadeliojusi praėjusius metus, iš krizės bei visuotino kracho apimtos baržos iššoko nė neatsigręždama. Kaipgi kitaip, kai net Katedros aikštėj buvo šaudoma įvairiausių rūšių priešlėktuviniais pabūklais ir, anot vieno poeto, „dievui skaudėjo nuo saliutų“.

Tad tuo pasinaudos Žemės (rudasis) Jautis ir užims kapitono tiltelį. Tai įvyks per pirmą kitų metų Vandenio ženklo Jautį – vasario 26 dieną. Būtent tą dieną įvyks Saulės bei visuotinis protų užtemimas (pastarosios rūšies prietema jaučiama nuolatos), todėl daugelis 2009 m. įvykių bus negrįžtami. Reikia būti dėmesingiems, nes bet kokia smulkmena gali sukelti labai nemalonių padarinių. Pvz., snukio, kanopų, ragų ligą, kuria teks persirgti kone kiekvienam kultūringam piliečiui… To bijoti nereikia, nes nieko nereikia bijoti, ypač tų, kurie, kaip dabar jau aišku, nežino ką daro…

* * * Jei norite, kad šiais metais jus aplankytų sėkmė, jums teks daug ir nuoširdžiai dirbti už dyką, bet ir rezultatas bus puikesnis net už pačius drąsiausius lūkesčius.

* * * Dėl visiškai suprantamų priežasčių bus pavojinga Jautį erzinti „raudonais skudurais“. Neverta rengtis raudonais drabužiais (jokių raudonų triusikėlių bei pižamėlių), mojuoti raustelėjusiom vėliavom. Patariame išsitraukti senus senelių vatinukus, pilkus rudus nudryžusius megztinukus, vengti ryškesnių spalvų, einant į viešąsias erdves patartina prieš tai išsivolioti dulkėse, smalkėse ar apsisiausti kamufliažu, kad būtumėte kuo mažiau pastebimi, o geriausia išvis… išnykti. Kokiems 5 metams. Pvz., užmigti letargo miegu ar visą šį laikotarpį pagrioviais rinkti čiobrelius.

* * * Regis, Jautis nieko gera nežada kairiarankiams bei kairių pažiūrų žmogėnams (kaip žinia, tokių pažiūrų šiame nei ankstesniame Seime nėra, visi ten penimi veršeliai daugiau mažiau priklauso Aukso veršių kastai). Po balandžio 30 dienos (ketvirtadienio) iškart išauš gegužės 2 d. (šeštadienis). Pakils kiaušinių, šaligatvių trinkelių, dujokaukių paklausa.

* * *  Tarptautinėje geopolitinėje arenoje prasčiausiai eisis valstybėms, kurių vėliavose dominuoja ta pati raudona spalva: Kinija, Austrija, Turkija, Latvija… O Jauti aukščiausias, dėkui tau, kad kadais paranojos apsėstiems didžiavyriams apšvietei protą ir Basanavičius negalėjo Lietuvai grąžinti pagrįstos vėliavos – Vyčio raudoname fone, o turim tą, kuri, šiaip ar taip, yra laužta iš piršto… Vis dėlto A. Žmuidzinavičius ir T. Daugirdas regėjo ateitį.

Aukščiau galvą galės iškelti estai, suomiai, švedai etc. Suinteresuotoms valstybėms dar ne vėlu peržiūrėti savo heraldiką. Ispanijai vilčių lieka mažai – ji jau prisižaidė savo koridose… Ir teisingai, kiek šie gali savo kompleksus tenkinti ta koridorių fiesta…

* * * Ūkininkams bei automobilių savininkams, turintiems raudonos spalvos ratus, patariame kombainus, drapakus etc. persidažyti, nes tikėtina, kad jie bus atleisti nuo automobilių mokesčio.

* * * Dailininkams ekspresionistams bei kitiems, mėgstantiems padalyvauti ryškiai ir reikšmingai, teks ir toliau užleisti vietą vadinamiesiems „turčių šikinikų dekoratoriams“.

Amerikos raudonodžiai ir toliau, matyt, paskutiniojo teismo lauks rezervatuose ir bus engiami okupantų.

* * * Iš aksesuarų pirmenybę reikėtų teikti visų rūšių lenciūgams, reikėtų suskubti į nosis susiverti milžiniškas rinkes – metalinius žiedus. Į madą ateis odiniai kantarėliai, nešiojami ant veido. Na, it antsnukiai.

❗  * * * Kaip žinote, Jautis – žolėdis. Tad ar bereikia dar ką nors komentuoti? Miežinė košė, bulvės virtos, bulvės keptos, bulvės pašildytos, per šventes – namuos rauginti kopūstai (marketuose – jie pūdyti). Ginkdie, jokios šaltienos! Slėpkite ar į metalo laužą priduokite kepsnines, šašlykines. Tikėtina, kad vis populiarės vegetarizmas. Gėrimų srityje apribojimai nežymūs: tik iki 22 valandos. Reikėtų stengtis grįžti į gamtą: skaityti Rousseau, „Voldeną miške“, važinėti mediniais dviračiais, vietoj sauskelnių naudoti samanas, nenaudoti šikpopierio… Nors, tiesa, matyt, jo šiais metais gali ir neprireikti.

* * * Venera, užgulusi Uraną Žuvies žvaigždyne, žada gausybę meilės nuotykių ir staigius finansinės padėties pokyčius, meilės santykiams teks patirti rimtų išbandymų. Vyrai ir toliau liks tokie pat kuiliai, kokie ir buvo, o moterys bus linkusios sujautėti. Feministinis judėjimas įgaus naują pagreitį (palyginus su tuo, kas laukia, V. Solanas „Vyrų išnaikinimo draugijos manifestas“ – tai tik žibutės). Rambės (t. y. žemės) moterų balsai, todėl operhauzuose gali pristigti sopranų, kis fiziologija: tikėtina, kad susitrauks net krūtys, pasidarys it knopkės skelbimams prie lentos pribesti. Vyrai bei moteros benorės tik kerg…, atsiprašau, bendrauti seksualiai tik dėl patiriamų malonių akimirkų ir ginkdie – jokio prieauglio… Tai nežada nieko gera, nes Lietuvos siekis, kad 2050 metais šalyje gyventų virš 4 milijonų galvų, nueis perniek…

* * * Poezijos bei knygų leidėjams patariame vietoj įgrisusių bei nesuprantamų knygų pavadinimų, kaip antai: „Kartiniai kartai“, „Pakartot“, „Besikartojantys išankstiniai“, „Būtiniai apkartiniai“, „Laužiu plombą“ (muitininkų terminija), „Padėvėti“ (matyt, čia slapta „Humanos“ reklama) etc., pasaulin reikėtų leisti knygas su pavadinimais, kuriuose ryškiau išreikšta keturkojų, raguočių, žemės realybė. Pvz., „Iš karto pakratai“, „Meilė ir zootechnikas“, „Rujonė“, „Tešmens saulutė“, „Prieš tauką“ etc. Gražu ir lietuviška.

Ta pačia kryptimi verta žvelgti ir kultūrinei spaudai – kurti naujus savo įvaizdžius, pakeisti savo pavadinimus: „7 rujojimo dienos“, „Kultūros aruodai“, „Literūra ir penas“, „Šiaurės Tvartai“, „Me-e-e-e-etai“.

Nes pamekenę bei pabaubę, šie kultūrinių kombinuotų pašarų ruošėjai galėtų tikėtis ES fondų lėšų jauniems ūkininkams paremti. Nes kitaip stipsite ir cypsite kaip ir iki šiol… ir turėsite misti eglišakėm ir šienu.

* * * P. S. Žvaigždės bei ta nelemta kiaulės kasa dar rodo, kad pramogų pasaulyje atsiras kažkokia keistenybė: nei sporto šaka, nei sadomazochistinis žaidimėlis „Susiveržk diržais“ (skamba kaip koks keiksmas nešvankus!). Labai keistas dalykas. Tikėtina, kad „Susiveržk diržais“ bus įtrauktas į olimpiadinių sporto šakų sąrašą. Pamatysime Londone. Altus citus fortus.

Visada Jūsų, astrofizikė
Palmyra Dzonkas von Faršas

…………………

šaltinis -LITERATŪRA IR MENAS

Iš mūs seimūn(i)ų gyvenimo (a la dažnutės, PAPILDYTA)

ne kas...būna ir geriau...normaliai.neblogai!puiku! (balsavo 4 , reitingas: 4.50 iš 5)
Loading...

Delfio komentaruos “poemų” radau, tad neišturiu neįtrenkus :mrgreen: :
……………………..

Apšerkšnijo mūsų kiemas
Šalta, balta kur dairais
Ilgas pasakas lietuviams
TV seka vakarais.
Apie tai, kad išsirinkom
Protingiausius is visų,
Kurie apie mus galvoja
Diena, naktį iš tiesų!
Kad išsunks iš šūdo varškę-
Visą šalį pamaitins,
Kad už įkvėptą deguonį
Mokestėlį pasiims.
Betgi skaitėm “Čipoliną”
Mes vaikystėje maži
Tik iš pasakų išaugom
Ne visi, oi, ne visi!
O seime nykštukai sėdi.
Aukso žuvys tarp dantų
Kad tiktai neprasižiotų,
Nes pasmirs nuo jų minčių.
Lietuvaičiai -gero būdo
(tikisi gerų laikų)
Šlept ant šūdo ir užsnūdo
Metų dvidešimt ilgų

………………………………

Šoka mūsų Seimo narės ir linksmai dainuoja
Savo užpakalius rodo ir papus kilnoja.
Šoka rusui ir arabui, šoka kudakuoja
Ko nešokt, jei mūs rinkėjai už vištas balsuoja.

Klounų partija vieninga, intelekto vieno,
O rinkėjai nebeuostys nei mėsos, nei pieno.
Kas balsavote už juos, ruoškit žiemai migį,
Nes padvėsite iš bado arba čiulpkit ***

Pirmininkas iškilmingai tautai šūdą mala,
Vietoj Seimo nario darbo pinigus tik kala.
„Tautą mokesčiais pašersim, pažadais maitinsim,
Patys šoksim ir dainuosim, ir atkatą imsim“.

Jei nemoki jokio darbo – eik Seime sėdėti,
Nosį ten krapštyt galėsi, snausti ir bezdėti.
Pribezdėjęs visą salę, Lietuvon išeisi
Kad rinkėjas nepamirštų ko valdžion veržeisi.

Ką Seime artistei veikti? Gal kapstyti smėlį?
Viskas, ką Seime ji gali – žindyt kūdikėlį.
„Neskaičiau aš dar Statuto anei vieno lapo:
Argi negalėjau rodyt savo pliko papo?“

Seimo vardą mes pakeisim, durnių tik voliosim
Pavadinsim Cirko rūmais ir kasdien kvailiosim.
Juk ne dirbti čia atėjom! Subines kraipysim
Linksminsim Gazpromo vyrus ir babkes darysim.

„Delfio“ komentarai žiaurūs… Iš Donaldos šaipos…
Iš Baukutės ir iš nosies Buratino vaipos.
Runkelis negailestingas. Kas gi jam beliko?
Jei tautos rinkti seimūnai ant visų apš***.

Komentatorius kažkoks čia vis nuolat šaukia:
„Kviečiame visus prie Seimo! Čia piketas laukia!”
Ką piketas?!! Po velnių! Mums Baukutę duokit
Ei, merginos, Seimo narės, pusnuogės pašokit.

Vakarėlį, ponai, rengsit? Ir vaizdų norėsit?
Pasikvieskit Seimo narę, juoko daug turėsit.
Net Nigerijoj nėra, kad parlamentarė
Šoktų iškirptėm giliom, kaip Donalda darė.

Runkeli! Rinkėjau durnas! Tu mumis tikėjai
Patikėjęs mums į Seimą įrėpliot padėjai.
Keturis metus stenėsit. Mes meduolius rysim
„Vėželiu“ stovėsit tyliai kol mes jus „darysim“.

Viktoras (taip pat ir Andrius) juk visiems jau sakė:
Buratino daiktas ilgas… Bus visiems jums šakės!
Opozicija jei gali „vėželiu“ stovėti
Tai rinkėjams nusispjauti – reiks ir iškentėsit.

Įsidrąsinęs Premjeras rodo tuščią terbą:
„Veltui duosiu krizės planą, mokesčius, nedarbą“.
Krizė juk ne Seimo ponams, ne jų giminaičiams.
Krizė – verslininkams, seniams, o taip pat našlaičiams.

Mūsų liaudis tyliai kenčia: „Ką bepadarysim?..
Iškentėsim, nutylėsim, ašaras prarysim…“
Opozicija nusilpus mus šio to pamokė:
Ei, tautieti, kai tau liūdna, dažnutes dainuoki!
:mrgreen:

Kaip aš įsivaizduoju krizę

ne kas...būna ir geriau...normaliai.neblogai!puiku! (balsavo 4 , reitingas: 4.75 iš 5)
Loading...

migle

Iš sparmų 😛

Kaip aš įsivaizduoju krizę

Vakar mane barė. Mama. Mane barė, o aš džiaugiausi. Iki šiol apie tai,
kad vaikus bara, skaičiau tik knygose. Žinojau, jog bara už šunybes,
kiaulystes ir nepaklotas lovas. Pasiutusiai būdavo įdomu, kaip jaučiasi
baramas vaikas. Tačiau kad ir kiek stengiausi, nei mama, nei tėtis manęs
nebardavo.
Nenešioju šaliko ir pirštinių, tačiau niekam nerūpi, kaip rengiuosi.
Nevalgau, tačiau niekas to nepastebi – kasdien pusryčiauju ir
vakarieniauju vienas, o valgant savaitgaliais tėtis prie stalo skaito
laikraščius, o mama pešiojasi antakius ir lakuojasi nagus. Tyčia gaunu
blogus pažymius, tačiau nei mama, nei tėtis į pažymių knygelę nežiūri.
Rytais jie skuba, vakarais grįžta vėlai ir beveik miegodami,
savaitgaliais mama visą dieną kalba telefonu, o tėtis skaito žurnalą
„Panelė”. Man liepia netrukdyti.
Vakar mama netikėtai grįžo anksčiau. Pasakė, kad nuo šios dienos dirbs
mažiau, todėl vakarais grįš anksčiau. Paaiškino, jog tai dėl krizės, kad
mes nebegalėsime per atostogas važiuoti į Afriką, o tėtis naują
automobilį pirks tik kas penkeri metai.
Sušukau: „Valio!”
Už tai ir gavau barti. Mama kalbėjo piktai (iki šiol su manimi ji beveik
nekalbėdavo, tik siųsdavo SMS žinutes, ką turiu padaryti), pasakė, kad
esu kvailas, nejautrus ir nesuprantu, jog ateis diena, kai valgysime
juodą duoną, agurkus ir gersime pieną.
Valio” – norėjau šaukti dar kartą, tačiau taip gražiai barančios mamos
nutraukti nesinorėjo. Kaip sakiau, manęs niekada nebarė, tad dabar
galėjau pasijausti kaip žmogus. Kaip gerokai paaugęs vaikas. Kaip
vaikas, kuriam bus ne gėda pažiūrėti į akis katinams ir tulpėms.
Kodėl šaukiau „Valio”?
Todėl, kad atostogos Afrikoje mane mirtinai užkniso. Ten karšta, mama su
tėčiu pykstasi, tėtis geria, mamai skauda galvą, o per Naujuosius metus
kaip klounas svečiams turiu vaidinti Afrikos dramblius, kurių niekada
nemačiau. Nauji tėčio automobiliai bjauriai atrodo, jų vidus šlykščiai
dvokia. Nespėju savo vietelėje ant sėdynės išsėdėti mano užpakaliui
tinkančią duobutę, o sėdynės odą iškvėpinti mėgstamu jogurtu, kai turiu
lįsti į naują automobilį, neprijaukintą, dvokiantį plastmasėmis ir
pernai padvėsusiu šunimi.
Dėl juodos duonos, agurkų ir pieno dar paprasčiau. Mama kažkodėl mano,
kad šiuolaikiniai žmonės turi valgyti suvytusias picas, išpampusius
mėsainius ir bulves fri, o juoda duona ir agurkai ant stalo daro gėdą
pasiturinčiai šeimai. O aš prisimenu, kaip seneliai mane vaišindavo
juoda duona ir pienu…
Mama pasakė, jog darbo tuoj sumažės ir tėčiui. Pagalvojau, kad tada jis
galėtų padėti suklijuoti laivo modelį, kurį jie man padovanojo per
gimtadienį. Prieš tris mėnesius bandžiau tėčio paklausti, kaip
pritvirtinti stiebus ir kaminus, tačiau jis į mane pažiūrėjo
nesuprantančiu žvilgsniu ir įsijungė vieną iš šešių mūsų televizorių.
Klausiate, kodėl šeši televizoriai trims žmonėms? Kartais tėtis žiūri
tris televizorius iš karto. Jis sako, kad visi užsiėmę žmonės taip daro,
o jo firmoje yra žmogus, kuris vienu metu vairuoja, kalba mobiliuoju
telefonu, naršo internetą, mezga pirštinę ir skalbia kojines.
Girdėjau apie tą krizę. Kaimynė skundėsi, kad negalės kas mėnesį pirkti
naujo kilimo. Ji nemėgsta siurbti dulkių. Ir mokykloje kalbėjo. Atseit
tie, kas mokyklos valgyklos kotletais žaidžia tenisą, nebegaus nemokamų
pietų.
O aš nuo vakar vakaro tyliai svajoju, kad tėvai iš neturėjimo ką veikti
pamatys, jog esu ir aš. Kad mama pamatys tėtį, o tėtis – pastebės mamą.
Kad mama kuo nors pasiskųs ar tėtis paprašys mano pagalbos. Gal
apsirinku, tačiau vakar man pasirodė, kad mama į mane žiūri liūdnomis
akimis. Jeigu taip bus ir toliau, gal kada nors ji man leis ją ir
paguosti.
Gal net pasakys: „Man liūdna.” Man vienam pasakys. Pašnibždomis.
Dar noriu, kad vakarais mane vadintų mažybiniu vardu. Dabar mažybiškai
vadina tik vieną dalyką – pinigėlius. Nuo ryto iki vakaro. O kartais net
miegodami.
Tikiuosi, kad šeštadieniais pasivaikščioti eisime ne į prekybos centrą,
dažniau važiuosime pas senelius, vakarais skaitysime knygas ir suges
vaizdo grotuvas.
Kodėl vaizdo grotuvas? Kai gulėjau ligoninėje, mama su tėčiu
Pasikeisdami mane slaugė, tačiau visą laiką jie kažkam skambindavo, o prieš
mano lovą pastatydavo nuolat veikiantį vaizdo grotuvą su šlykščiais,
šlykščiais, šlykščiais animaciniais filmais. Dėl to vieną vakarą aš net
norėjau numirti.
Noriu, kad mes neturėtume pinigų naujam vaizdo grotuvui.
Dar noriu, kad krizę išgyventume visi: aš, mama, tėtis, pažįstami ir
nepažįstami žmonės.
Būtinai ir visi iki vieno.

Atmintinė šeimininkėms(ams) :)

ne kas...būna ir geriau...normaliai.neblogai!puiku! (nėra balsavusių, būk pirmas!)
Loading...

ziema
iš sparmų 😆

Jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius – reikia į juos panardinti 2
elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi
barščiai jau pasūdyti )

Kad rankos nekvepėtų žuvimi – tereikia kelioms sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu – atsiliepkite, nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari,
jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei
yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite
epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o
moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas
gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš
veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę,
nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai
išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės
dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite
aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote…

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite
jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras,
pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima
pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo
priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek
išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai
nušluostykite ekraną sausu skudurliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė – pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase – kuo skubiau eikite atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant – suvalgysi savo laimę. Ir geriant
– pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti…

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų – jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai
tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams
vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios
kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia
sunerimsite dėl neesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą
įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar – kad panaikintumėte
specifinį kvapą – gurkšnis HUGO BOSS tualetinio
vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su
balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį
– ir maisto padaugės dvigubai!

ŽŽŽŽiaurus kerštas …subingalviams :)))

ne kas...būna ir geriau...normaliai.neblogai!puiku! (balsavo 1 , reitingas: 5.00 iš 5)
Loading...

iš sparmų 🙂

Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti.

Ne ant to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau numerį, ir surinkau jį.

Atsiliepė vyriškas, sakydamas “Alio.” Aš Mandagiai atsakiau, “Čia Ramūnas. Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?” Staiga ant man į ausį pradėjo rėkti maniakiškas balsas “Susirask teisingą sup***ą numerį !” ir telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių žmonių.

Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl paskambinti „blogu” numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į ragelį „Tu esi subingalvis” ir padėjau ragelį.

Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį – subingalvis, ir pasidėjau į savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau „Tu esi subingalvis” Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.

Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis.Todėl surinkau jo numerį ir tariau, „ Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio rodymo paslauga?” Jis atsakė “NE!” ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit perskambinau sakydamas, „Todėl jog esi subingalvis” ir padėjau ragelį.

Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą „Parduodama” ant jo galinio lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai paskambinti subingalviui su BMW tai pat.

Aš sakau, “Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?” Jis atsakė, “Taip, tai aš.” Aš paklausiau, “Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?” Jis atsakė, “Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW stovi priešais jį.Aš paklausiau, “Koks Jūsų vardas?” Jis atsakė, “Mano vardas Kęstas Petrulis,” Dar paklausiau, “Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti” Jis atsakė, “Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių.”Aš sakau, “Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?”Jis sako, “Taip”Aš sakau, “Kęstai, tu esi subingalvis!”Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.

Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.

Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, “Klausau.” Aš jam, “Tu esi subingalvis!” (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, “Ar tu vis dar čia?” Aš atsakiau, “Taip,”Jis surėkė, “Nustok man skambinti!,”Aš sakau, “Priversk,”Jis paklausė, “Kas tu toks?” Aš sakau, “Aš esu Kęstas Petrulis.” Jis sako, “Taip, ir kur Tu gyveni?”Aš sakau, „subingalvi, aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme.” Jis sako, “Aš pas tave atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis..” Aš sakau, ” Aha, aš labai išsigandau, subingalvi,” ir padėjau ragelį.

Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, “Klausau?” Aš jam, “Labas, subingalvi,” Jis surėkė, “Jei aš sužinosiu kas tu toks…” Aš sakau , “Ir ką?” Jis atsakė, “Aš įspirsiu tau į užpakalį,”Aš atsakiau, “Gerai, subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju.”

Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.

Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje vyksta gaujų karas.

Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.

DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.

Pagarbiai

Kaip turi elgtis kožna dievobaiminga ir viežlyba asaba jomarke, savo gildijos pobuvy ir kitoniškame susiėjime.

ne kas...būna ir geriau...normaliai.neblogai!puiku! (balsavo 4 , reitingas: 4.75 iš 5)
Loading...

Žiema

Vieši patvarkymai

Išguldyta Vilniuje
Metais 1636 per Šv.Roką

1. Gink Dieve nevalna prisiplempus arklienos bastytis tarp žmonių viešumoj ir savo nesvietišku smirdėjimu o taipogi kalakutiškais tauškalais papiktinti sueiga.
Jei bus taip, tai sūdžia turi bausti toki galgona 30 lietuviškų grašių ale jei pinigo neprituri, liept iškasti 10 uolekčių grabės po Vilniaus miesto siena.
2. Nevalna prie visų šnirpšti į saują nosies tirštumą ir po tam ana šluostyti in vežimų šonus ar in svetimų asabų drapanas.
Jei bus taip, tokį reikia bausti 20 grašių ar nedėliai pristatyti minti dumples vinių kalykloje.
3. Nevalna mėtyti iš savo kišenių ar savo vežėčių pakulas, plunksnas, supuvusias ropes, šapus, o taipogi viešai išmesti sunešiotas vyžas ir kitoniškas bezliapyčias.
Jei bus taip, baust 50 lietuviškų grašių ar nedėlią mėžt vaivados žirgų staines.
4. Už akies pamušimą viešumoj – 45 grašiai,
Už žiponos palos atplėšimą – 35 grašiai,
Už spyrimą in pasturgalį – 50 grašių,
Už plaukų pešimą dėl keršto – 60 grašiai, o už plaukų pešimą dėl šposo – vienas auksinis.

Šitie visi pertvarkymai priguli visiems paprastiems žmonėms, ale nevalna anuos taikyti bajorams ale šlėktai.

 

LAIŠKAS IT SPECIALISTUI

ne kas...būna ir geriau...normaliai.neblogai!puiku! (balsavo 2 , reitingas: 5.00 iš 5)
Loading...

(iš sparmų :mrgreen:)
 Sveiki,
Pernai aš vietoj programos „Draugė 7.0 ” įsigijau programą „Žmona1.0″.
Pirmus mėnesius programa veikė puikiai,
tačiau netrukus pastebėjau nedidelių sutrikimų savo sistemoje. Mano
mėgstamos programos pradėjo strigti, o
vėliau ir visai nustojo veikti… Bandant paleisti mano mėgstamiausias
programas, tokias kaip „Pokeris naktį 05.30″, „Alaus baras 3″ ir „Futbolas
trečiadienį 5.0 “, ekrane atsiranda klausimas: „Ar tikrai norite paleisti
šią programą?”. Atsakius į klausimą „Yes” – stringa visos sistemos darbas.
Taip pat anksčiau be priekaištų veikusi mano nauja, legaliai įsigyta
programa „Alga 2000″ dabar veikia tik kaip demonstracinė versija,
apribodama priėjimą prie visų duomenų ir leisdama naudotis tik versijos
„Alga 150″ resursais. Ir tai dar ne viskas…

Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą „Vaikų gamyba”.
Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab, kad programa
„Žmona 1.0″ pati įsidiegia į kitas programas, perima jų kontrolę ir
resursus, automatiškai paleidžia man iki šiol nežinomas programas, tokias
kaip „Uošvienė 66.6″ ir „Tvarka 24″.

Aš negaliu priversti „Žmonos 1.0″ dirbti foniniu režimu ir tuo pačiu metu
džiaugtis mėgstamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl prie „Draugės
7.0 “, tačiau nebegaliu iš savo sistemos pašalinti „Žmonos 1.0″. Ar
galėtumėte man padėti?

Iš anksto dėkoju,
Jonas Jonaitis

Atsakymas:

Gerbiamas p. Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyrų,
paprastai – dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis programa „Draugė 7.0 ”
pakeičia programą „Žmona 1.0 “, manydami, kad „Žmona 1.0″, kaip ir „Draugė
7.0″, yra TARNYBINĖ PASILINKSMINIMO programa. Deja, „Žmona 1.0″ yra
OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjų parengta taip, kad dirbtų visur ir visada.

Ištrinti „Žmona 1.0″ ir sugrįžti prie „Draugės 7.0″ neįmanoma, nes
paslėpti sistemos failai privers „Draugę 7.0″ imituoti „Žmonos 1.0 ”
elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar kaip kitaip
pašalinti programą „Žmona 1.0″ neįmanoma. Yra bandžiusių įdiegti programa
„Draugė 8.0″ arba „Žmona 2.0 “, bet jie susidūrė su tokiomis pat
problemomis, kaip ir anksčiau (žr. dokumentą „Įspėjimai: Alimentai”,
„Vaikų išlaikymas”). Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti programą
„Žmona 1.0″. Siūlome perskaityti programos dokumentų skyrelį „Pagrindinės
partnerių klaidos” (PPK).
Ten sužinosite, kad jūs turite prisiimti visą atsakomybę už klaidas ir
problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių. Aišku, tokiu atveju geriausia
pasirinkti komandą „C:/ATLEISK”. Jokiu būdu per dažnai nenaudokite klavišo
ESC, nes jums teks vėl naudoti komandą „C:/ATLEISK” tam, kad operacinė
sistema grįžtų prie įprasto režimo. Sistema veiks normaliai tol, kol jūs
prisiimsite visą atsakomybę dėl PPK. „Žmona 1.0″ yra išties puiki
programa, tačiau jai reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų
programų, kurios pagerintų sistemos „Žmona 1.0″ darbą. Rekomenduotinos
programos – „Gėlės 2.1″ ir „Šokoladas 5.0″. Stenkitės nediegti programos
„Sekretorė su mini 3.3″, nes programa „Žmona 1.0 ” su ja nesuderinama.
Įdiegus tokią programą galimi operacinės sistemos gedimai.

Kiti sprendimo būdai:
1. Įdiegti programa „Meilužė 8.0″, kuri dirba slaptu režimu.

2. Apriboti „Žmona 1.0″ resursus, kad automatiškai sustabdytų „Žmona 1.0″
plitimą sistemoje.

3. Pagalbinės programos „Bendradarbiai 5.0″ padedami įdiekite programą
“Komandiruotė 3.1 “.

Arba reikia daryti taip:

1. Jūs galite įsigyti operacinės sistemos resursus kontroliuojantį
programų paketą „Kumštis 2002 – All in One”, į kurį įeina tokie paketai
kaip:
1.1. Garso periferiją tvarkanti programa „Tylėk 0.0″.
1.2. Pertraukimus kontroliuojantis paketas „Špyga 1.02″.
1.3 . Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0″ blokus iš operatyvinės
atminties „Meilužė 13.0″.
1.4. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0″ blokus iš kietojo disko
„Anyta 1.00 – Your Mama Edition”.
1.5. Operacinės sistemos klaidų ištaisymo „Service Pack 1″ „Draugai
100″.
2. Jei anksčiau minėta programa jums nepadės išspręsti problemos,
rekomenduoju antivirusinę programą „Kalio cianidas 6.66″. Prieš įdiegdami,
gerai susipažinkite su licenzija  😈

Puslapiai: Ankstesnis 1 2 3


visos teisės saugomos © 2006-2011